Resumen de películas El Escandalo de L. Flynt y El 4 poder, Resúmenes de Historia

¡Descarga Resumen de películas El Escandalo de L. Flynt y El 4 poder y más Resúmenes en PDF de Historia solo en Docsity! RESUMENES DE PELICULAS – IMPRESIONES Y OPINIONES EL CUARTO PODER Hasta dónde es capaz de llegar la acción del poder. Visión de cómo podrían desarrollarse los acontecimientos ante un caso negativo o situación dramática si se mantiene la lealtad a unos fundamentos y convicciones personales y profesionales. La corrupción, la soberbia, el sacrificio, la honestidad se dan cita en la película. El amor al trabajo de forma desmesurada como parte de uno mismo aunque ello conlleve la pérdida de otros aspectos de la vida como el amor y la familia. EL ESCÁNDALO DE LARRY FLYNT La libertad de expresión es el alma de toda la trama. La lucha personal del protagonista por defender su derecho de expresión, en este caso relacionado con la pornografía y el sexo a través de sus revistas. A un mismo tiempo intenta hacer saber es el derecho de cualquier persona en aquel país. JULIO CESAR - 1953 La película nos narra cómo desaparece el estado dictatorial de Julio Cesar después de ser asesinado. Ofrece la perspectiva de las supersticiones de la cultura romana. Habla de la guerra de poderes, de las conspiraciones, la ambición, la pasión. COMENTARIO (Sobre el modelo de comunicación) Con el discurso de Marco Antonio se ve el poder de la oratoria para cautivar y poder cambiar los juicios de la plebe. CONCLUSIONES (Relación con la actualidad) Es una lección política sobre los regímenes autoritarios. Material aparte – Anexo 4 Tertulia del programa Cine en Blanco y Negro http:// www.youtube.com/watch?v=pdziGpx3h0U Biografía de Julio Cesar http://www.biografiasyvidas.com/monografia/julio_cesar/ LA VIDA DE BRIAN La película transcurre en la época romana y del cristianismo. Ofrece detalles de escenas cotidianas del momento como el nacimiento de Poncio Pilatos (1962) Pompeya (2014) La vida de Brian – frases escogidas Brian: ¿Te violaron? Madre de Brian: Bueno... al principio sí. Mendigo: ¡Una limosna para un ex leproso! Brian:¡Yo no soy un romano! ¡Nunca seré un romano! ¡Soy un kiki, un yidi, un jebe, un narizotas, un kosher mamá, un peatón del mar Rojo, y a mucha honra! Brian: Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote... ¿Quieres morros de nutria? Poncio Pilatos: ¿Acaso le parece gracioso el nombre de Pijus Magnificus? Poncio Pilatos: Y además está casado. ¿Sabéis como se llama ella? Se llama... Incontinencia. Incontinencia Suma. Supervisor de la lapidación: ¡Estás empeorando las cosas! Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia: ¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!! Centurión: ¿Qué es esto? ¿Romanes eunt domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?" Brian: (explicando su grafiti) Dice: "Romanos, marchaos a casa". Centurión: (amenazándolo con su espada) De eso nada. ¿Cómo se dice "romano" en latín? ¡Vamos, vamos! Brian: (muerto de miedo) "Romanus". Centurión: Y se declina como... Brian: -anus". Centurión: El vocativo plural de "-anus'" es... Brian: ¿Ani? Centurión: "Romani" (corrige el error) "Eunt"... ¿Qué es "eunt"? Brian: "Ir". Centurión: Conjuga el verbo "ir". Brian: "Eo, is, it, imus, itis, eunt..." Centurión: Luego "eunt" es... Brian: Tercera persona del plural del presente de indicativo: "ellos van". Centurión: Pero "Romanos marchaos" es una orden, así que hay que usar... (retuerce la oreja de Brian) Brian: (con voz aguda por el dolor) El imperativo... Centurión: Que es... Brian: Eh, eh... ¡"It"! Centurión: ¿Cuántos romanos? Brian: ¡Plural, plural! ¡"Ite", "ite"! Centurión: Ite. (Corrige de nuevo) ¿"Domus" en nominativo? Marcharse indica movimiento ¿no, muchacho? Brian: ¡Dativo, señor! (el centurión saca la espada y la acerca al cuello de Brian) ¡No, no, no es dativo! ¡Acusativo! ¡"Domum"! Centurión: Sólo que "domum" lleva el... Brian: ¡El locativo! Centurión: Que es... Brian: "¡Domum!" Centurión:¡"Domum"! "Domum" (lo escribe) ¿Has comprendido? Brian: ¡Sí, señor! Frente Popular de Judea: (a la Unión Popular de Judea) ¡Disidente! Supervisor de la lapidación: ¿Quién ha sido? Mujeres espectadoras de la lapidación: (con voz femenina) !Ésa, ésa, ésa! Ejem... (con voz más masculina) ¡Ese, ése, ése! Reyes Magos: Amén. Madre de Brian: (cayéndose de la silla) ¿Quiénes sois? Reyes Magos: Somos los Reyes Magos. Madre de Brian: ¿Qué? Reyes Magos: Somos los Reyes Magos. Madre de Brian: ¿Y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? ¡Pues menuda mierda de magia! Coordinador: ¿Crucifixión? Prisionero: Sí. Coordinador Coordinador: Bien. Salga por esa puerta, alíniese a la izquierda, una cruz por persona. (llega el siguiente prisionero, Stan) ¿Crucifixión? Stan: Ehmmm... no, libertad. Coordinador: ¿Qué? Stan: Para mí, libertad. Dijeron que no había hecho nada y que podía irme a vivir a una isla que me gustara. Coordinador: Oh, me alegro por usted. Entonces puede irse. Stan: No, hombre, es una broma, es crucifixión. Coordinador: Oh, muy bueno, muy bueno. Bien... Stan: Sí, ya sé, salgo por esa puerta, una cruz por persona... ya lo he hecho antes. Brian: No soy judío, soy romano. Soy romano. Poncio Pilatos: ¿Gomano? Brian: No, no, romano. Anciano penitente del desierto: Mierda, mierda y doble mierda... Llevo dieciocho años aquí, haciendo penitencia, sin pronunciar una palabra y vienes tú y lo jodes... ¡¡¡Mierda, mierda, mierda!!! Brian: ¡Shhhhh, cállate, que nos van a oír! Hombre: (a un crucificado) Hermano, déjame compartir tu carga... (el crucificado se larga al ver que el otro coge su cruz) Stan: ¡Creo que te la han dado, amigo! ¡Je, je! ¿De dónde eres tú? Yo, de Samaria ¿De Samaria? ¡Oficial, en nuestras leyes se dispone que los samaritanos sean crucificados en otros campos y no junto a los galileos ni los judíos! ¡Cállate ya! ¡Cállate tú, apestoso samaritano! Discusión entre dos crucificados Vamos a ver, si alguien tiene algún problema con su sitio, que levante la mano (por supuesto, nadie puede porque están clavados) El oficial Tengo orden de liberar a Brian de Nazaret. ¿Quién es? Un oficial ¡Soy yo! ¡Y yo! ¡Soy yo! ¡Yo soy Brian, y mi mujer también! los crucificados ¡Se acabó, bajad a ése! El oficial ¡Eh, oiga, que era una broma! ¡Si yo no me llamo Brian! ¡Venga, súbeme otra vez! ¿Es que no sabéis aceptar una broma? Stan ¡¡Es un milagro!! Brian "cura a un mudo" Pues claro que tiene bayas!!! Es un enebro, joder, no va a dar melones!!! "Perdone." Seguidor de Brian curioso "¿Sí?" La madre de Brian "¿Es usted virgen?" Seguidor de Brian curioso "¿Cómo ha dicho?" La madre de Brian "Bueno, si no es demasiado personal, ¿es usted virgen?" Seguidor de Brian curioso "Si no es demasiado personal...¡Caray con la preguntita del tío!" La madre de Brian "¿Sabes la pena que impone la ley romana al que da refugio? La crucifixión. Dura horas, es una muerte lenta y dolorosa." Centurión "Pero por lo menos es al aire libre." Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia "Yo estaba comiendo muy a gusto, y le dije a mi mujer '¡Este bacalao es digno del mismo Jehová!'" Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia "Y el mundo se convertirá en una masa blancuzca..." Profeta con tanga Ex-leproso habla de su curación a Brian. Ex-leproso: ¿Medio siclo para un ex-leproso? Brian: ¿Dijiste "ex-leproso"? Ex-leproso: Así es. Dieciséis años en el oficio y a mucha honra. Brian: ¿Y qué pasó? Ex-leproso: Fui curado. Un maldito milagro, Dios lo bendiga. Brian: ¿Quién te curó? Ex-leproso: Fue Jesús señor. Ahí estaba yo como si nada, cuando de pronto aparece y me cura. Un minuto soy un leproso de oficio y al minuto siguiente me encuentro desempleado. *"Estás curado, amigo". ¡Estúpido bienhechor! "¡El Mesías, el Mesías! ¡Muéstranos al Mesías!" Multitud de seguidores de Brian "¿A quién?" La madre de Brian "¡Al Mesías!" Multitud de seguidores de Brian "¡Aquí no hay ningún "monsieur"! ¡Lo que hay "demasié" personal, así que fuera!" La madre de Brian "¡El Mesías, el Mesías! ¡El Mesías, el Mesías!" Multitud de seguidores de Brian "Escuchadme todos. ¡No es el Mesías, es un sinvergüenza!" La madre de Brian "Estáis equivocados. ¡No tenéis por qué SEGUIRME! ¡No tenéis por qué seguir a NADIE! ¡Tenéis que pensar por vuestra cuenta! ¡Cada uno es un individuo!" Brian "¡Sí, cada uno es un individuo!" Multitud de seguidores de Brian "¡Todos SOIS diferentes!" Brian "¡Sí, todos SOMOS diferentes!" Multitud de seguidores de Brian "Yo no." Una vocecita entre la multitud "Déjame que te diga, Pilatoz, ez pozible que me necezitez en cazo de una criziz." Pijus Magnificus